晚上，躺在床上，翻翻找找。

　　人生无数的可能性，在眼前舒展。

　　那么多那么多那么多的路，错综复杂，交织成一张网。

　　忘了来处。忘了归路。

　　本来想盘点的，懒了，作个记录就好了。

　　3月，报名考驾照。报名的那天是生日，印象深刻。拿到驾照是在7月了。

　　5月，投了google实习。处女面。过了。二面。挂了。9月才知道半年内不能再次面试。就这么错过了，多少有点遗憾。

　　8月，中国大学生围棋赛。特邀了韩国和日本棋手，韩日棋手算个人名次。历届来发挥得最好的一次。个人名次却是历届最低。第一次在正式比赛中赢了有专业段位的棋手。团体进了前三。

　　9月10月，找工作。很顺利。所有的面试都过了。拿到第二个offer后放弃了后面全部面试。选择了，就好好地走下去。

　　11月，长沙行。距离不是问题哦。

　　12月，开始实习。以前懒了，放过了好几个实习的好时段。还在校的诸位要抓住实习的机会啊。

　　半夜三更在网上晃荡。

　　看许姐姐的blog。

　　看到“正常的那种聪明”。很别致的说法。赞叹。幸福的最高境界。纯粹的生活。

　　迷惘过。觉得是不是离自己想要的生活越来越远。然而放弃和逃避并不会让自己离想要的生活更近。如果选择了最复杂的路，那么至少，也要一步步接近目标。

　　在另一个方向，另一条路上，过自己纯粹的生活。

1. 是你的事情就是你的事情，即使暂时逃离了，回来以后也还要面对。所以尽早解决掉才是王道。

2. 不管什么时候，都要记得按时吃饭、保证睡眠。牺牲健康这种事，只能在实在没办法的时候偶尔为之。事后也要记得尽量补回来。

3. 一个人写点娱乐的小程序，和几个人一起做课程作业是不一样的。几个人一起做课程作业，和几个人一起做实验室项目是不一样的。做时间宽裕的项目，和做时间很紧的项目是不一样的。公司里面做事的话，和实验室里做，应该更是不一样的。

4. 不管什么时候，都不可以放弃希望。

　　很久没有来啦，最近一直在宅，即使不宅的时候，也是宅的心情。

　　前阵子拿了驾照。平时似乎没有开车的欲望，坐在车里的时候会一丝丝一点点慢慢升上来，愈来愈想开。这样子也好，至少看不到车子的时候不会心痒痒。

　　过敏很顽固。等回家了慢慢将养罢。

　　去厦门的火车票已经买好了。不是我买的。这次完全当了甩手掌柜了。8月4号上午的2249次列车。12年前只得半小时来走马观花的鼓浪屿，这一次准备泡上一整天了。对比赛，却是完全没有感觉。按说这次的女队是历年来最强的一次，但是我的状态也是历年来最糟糕的。到时候再看。

　　比赛回来之后，就该收拾心情，准备找工作了罢。

　　花父母钱的时候，细细盘算。奖学金，勤工助学，比赛奖金和裁判费。小心地不让奢侈品超过自己的收入范围。父母的钱，只用在学费住宿费和生活费。

　　大四下开始，自己的收入刚够了生活费。于是精打细算。唯恐又要开口要钱。最在意钱的时候，正是这一段时间。然而真正想要的东西，还是一样干脆地要。举债游黄山，一样玩得很开心。后来和妈妈说起，她说这叫“吃麦穗饭游西湖”。

　　到现在，收入高于生活所需，每月能攒下钱来了。于是突然自由。不再介意钱的事。开始yy去哪儿玩。突然想到，去年在贵州，大前年在秦皇岛，都有想玩还没玩的地方，比赛后急着回杭州，不是因为时间，而是因为钱。

　　在玉泉，每到吃饭时间总是很无助：去哪里吃呢？这个问题需要想很久。饿了又懒得走远路的时候去10。想吃某些特定的菜的时候留食或者食天一隅。别的时候，真的很无助。

　　紫金港没有这个问题，就那么个食堂，直接过去就是了，可以到了再考虑一楼还是二楼，风味还是休闲。不过紫金港的食堂离哪里都远，还是玉泉比较幸福。

　　吃饭吃得最幸福的还是在体工队的时候吧。食堂又近，菜色又丰富，不需要费劲选择吃饭的地。也只有在那里平时都吃三两饭，有时候还能吃到四两的。。。

布施

持戒

忍辱

精进

禅定

智慧

　　趁着喝咖啡的时候，来回忆一下用过的ID。

　　最早最早的一个，是“星星索”，在联众下棋的昵称，ID太长，就记得昵称了。那时候音乐课正听到一首民歌，叫做“星星索”。歌怎么样已经忘了，只是喜欢上了歌名。在第一次上网的时候，去联众下棋，就用了这个名。

　　第二个，“寂寞林”。不仔细回忆的话，总是会把这个当作了第一个。在联众下了三盘棋，碰上两个耍赖的，于是不去了，改去清风。第一个清风ID，也是区别于后来诸多马甲的主ID，便是“寂寞林”。空对着，山中高士晶莹雪；终不忘，世外仙姝寂寞林。

　　然后很长的一段时间混迹清风，几乎不去别的地方。清风论坛上，又申请了个长长的马甲，“三生石上旧精魂”，自己很喜欢的一个ID，就是太长，下棋的时候不能用。

　　“绛珠草”。用得最多的一个18K马甲，后来有段时间倒把主ID搁下了。反正认得的知道“绛珠草”就是“寂寞林”；不认得的，不会对着“绛珠草”叫“寂寞”。很久以后，清风可以对对局压宝了，正好有个挂着职业段位的ID来下指导棋，小四叫我去，我就穿着这18K的衣服冲上去了。受让三子，赢得没什么悬念。小四赢了不少。押错了的说我是假18K，仿佛我专门申请了这ID来骗分。笑。这ID，可是清风成立的第一年就在了。

　　“冷月冰心”。不是我自己想的名，不过是我自己注册自己用的。在冷月的专用名，平时极少用。

　　“唐楚楚”。这个ID后来是入了唐门的。再后来，玩MUD的时候也用过。很喜欢这个ID。对“楚”字情有独钟。

　　“缘木人”。看到过一副集联：守株待兔，缘木求鱼。想一个人安安静静下盘棋的时候会用这个ID。或者想在大厅潜会儿水的时候也会用。

　　“伤心碧”。平林漠漠烟如织，寒山一带伤心碧。看到这句诗一时起意申请的ID。

　　“回风舞雪”。红楼梦第五回“警幻仙姑赋”中有一句：纤腰之楚楚兮，回风舞雪。也是很喜欢的一个ID。有些暂时不想让人知道的马甲，穿着的时候会特别轻松。说话的语气也往往不同。到后来告诉朋友“回风舞雪”就是我时，还被怀疑了一下。

　　在清风还有些别的马甲，但都用得少，时间长了，自己也不记得了。

　　“楚天舒”。因为喜欢“楚”字，想到的这个名字。似乎只在玩MUD扮演男性角色的时候用过。那个角色后来也没养大。

　　“林子”。这一个，是现在用得最多的了。能申请中文ID的时候便用，不能的时候用“linzi”。大家叫一个人，常常不是整个ID叫的。用“寂寞林”的时候，往往被唤作“寂寞”，颇不喜。也有人看到了“林”字，就叫“林林”或者“林儿”，听得鸡皮疙瘩往外冒。后来有人叫了一声“林子”，大喜。于是就这么定了。

　　“朱颜”。最近的一个中文ID了。和“缘木人”性质相近，不想说话的时候才用。似乎有一点偏爱看起来就是中国人姓名的ID。出处很简单：雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。

　　中文的ID差不多就这些。英文的，除去十七八岁时申请邮箱的那长长一串说不上是英文的字符串，第一个用的是“igogirl”。最早是在IGS上下棋，申请了这个。后来上88，一度是我的主ID。但是很郁闷地发现88上大家习惯用一个人的ID而不是昵称来称呼，igogirl的简称常常让我反应不过来是在叫我，就是全称听着也别扭。于是在申请到“linzi”之后，“igogirl”成为前主ID。不过外网上“linzi”不好注册，“igogirl”一般都没人和我抢。所以还是继续在用这个ID。

　　“linzi”。能申请到的时候就是主ID。

　　别的，都是88上的马甲，包括实名、实名缩写和呼号ID。

　　下午的佛教文化专题课，不如这学期的其他两门课听得酣畅淋漓。

　　之前，一直不敢选这门课的，怕妄语。

　　想到了很早以前就拿来做签名档的一段话：

　　人，诚如波斯诗人莪谟伽耶玛所说，来不知从何处来，去不知向何处去，来时并非本愿，去时亦未征得同意，糊里糊涂地在这世间逗留一段时间。在此期间，我们是以心为形役呢？还是立德立功立言以求不朽呢？还是参究生死直超三界呢？这大主意需要自己拿。(梁实秋) 

　　我足够聪明，但是还很弱。

　　现在的“声名”，是大一大二的努力和以前下棋的经历换来的。大三开始愈来愈怠惰，于是愈来愈惭愧，觉得当不起“牛mm”的称呼。我不懂算法只会暴力，这是实话，却往往被当作谦辞。于是想让它成为谦辞，却还是懒了，到现在都还是实话。

　　高三的时候说，02年一定会去北京。说的时候，心里想的是北大，说北京，留了退路。后来确实去了北京，没有去北大。那时候的环境压抑，一直是等着自由的时候。只是说了而没有去做，也算是情有可原。现在是得了自由的，是清清楚楚明明白白的，若是白白担了虚名而不做，心里是决计过意不去的。

　　我不贪心。我一直很知足。我讨厌“学而优则仕”。我希望工作是自己喜欢的，那么即便别人觉得我该往上爬，我也可以安安心心在原位做下去。我不求“上进”，但是我希望自己能有足够的能力，来选择自己想要的生活。我要的，是自己选择的平淡，而不是无可奈何的平庸。

　　我不希望光彩夺目，万众瞩目。但若真的受了注目，显山显水，我也不会在意。

　　想要变强。还有足够的时间，来让实话成为谦辞。

　　过年了。昏昏沉沉。昨天写好了欠小K的文，笑自己把一篇中秋应景文写得凄清。下载了小K在圣诞前完成的游戏，玩得很开心。如果没有小K，怕是不会再想起去十二国论坛了。虽然还有其他的朋友在。

　　外面热热闹闹，倒让我觉得头疼。一直一直，对节日没有感觉。不喜欢喧闹。倒也并不排斥节日。只是觉得，和平常原没什么不同。

　　04年去秦皇岛，听人说“这不符合我对围棋的理解。”心里一惊。

　　06年在贵阳，又一次听到“对围棋的理解”。

　　想了想，我在对围棋有自己的理解之前，已经离围棋太远了。

　　当然会有自己的想法，然而是不成熟也是不稳定的，不能理直气壮地说出“我对围棋的理解”这样的话。于是喜欢能够说出这样话的人，对自己，却不太有什么失望失落之类的感觉。

　　我不是个胜负师。

　　曾经在乎过输赢吧，也许。父母一直对我说的，是“胜败乃兵家常事”，是“胜固欣然败亦喜”。于是很早的时候，就看淡了输赢。

　　刚开始学棋的时候，是软弱的。对杀等等，总是怕在先。后来风格一转，开始追着人家的大龙跑。鲸吞掉占半个棋盘的龙这种事也不是没做过。到现在，只多少剩了些力量，布局官子竟是一片惨淡。

　　初中以后，总是会被人问“围棋给你带来了什么”。总是回答说不知道，围棋本身的话，没有什么明显的感觉，是潜移默化的吧。被问多了以后，自己也会想起这个问题。

　　落子无悔。我从来不肯让自己去后悔，是因为这个么？后悔无用。倒不如在当下，做最有益的事。

　　被迫入绝境的时候，在落入低谷千头万绪的时候，我不会太慌乱。下棋的话，看有什么腾挪的办法没，没有就推枰。能做的事，一件件想起来，排个序。骨子里不喜欢和机构打交道，真要打交道的时候，倒能笑嘻嘻地去，自己都不觉得是陪了笑脸。让我急的事，是无处腾挪，能做的只和自己有关，时间却又不够。毕竟不能推枰，即使我觉得无妨，也还有人挂心。

　　到如今，心心念念，剡山剡水剡乡音。

　　曾经的说明档的后半句。

　　昨天在食堂里被香烟味一呛，勾起怨念无数。

　　讨厌香烟。从有记忆起就如此。小时候是个孤癖又乖巧的孩子，照亲戚的话来说，“文气”，“有些特别的行动”。一般情况下会很安静地待着，有时候却很坚持，比如有人点着香烟来访时。

　　我会很坚决、很坚决地把烟客推出家门外，不吸完不许进。

　　父母也讨厌香烟味，这一点上总由着我。客人也不好和小孩子较真。于是很长的一段时间内，亲戚们来家里的时候总会先把烟吸完了再进门。

　　后来到了杭州。比赛的时候，认识了偶像们。几个月前还是只能在杂志报纸上见的偶像，几个月后就是见面会打招呼的熟人了。很无措。突然觉得自己完全不懂要怎样去和别人说话。开始慢慢学着去和人交往，慢慢从一个人的世界里走出来。还是很不自然，在面对曾经的偶像时。

　　然而当一支香烟在面前被点燃，那个不假辞色的我又回来了。毫不犹豫地起身走人，即使正在吸烟的是我崇敬的人。

　　从来，没有想过要去忍受二手烟。

　　年纪慢慢大了，棱角慢慢平了，对香烟味的敏感依然如故。可以在五楼的家里闻到楼下路过的一个人正吸着烟。可以在医院的病房内闻到走廊尽头另一病房内病人家属吸的烟。在火车上一向睡得踏实，却因为闻到烟味在半夜醒来。但是，还是开始学着忍受，在不能冲过去说“请不要吸烟”时。

　　对十年前的我来说，不存在“不能”说“不要吸烟”的时候。不存在必须待在原地忍受二手烟的时候。

　　开始yy。想着如果以后开餐馆，一定要在门口放上大大的告示，“请勿在餐厅内吸烟，否则后果自负”。如果能改一下防毒面具，做成“防烟鼻罩”该有多好啊。如果，如果以后有婚礼和酒席，绝对绝对绝对，没有香烟。

　　用水枪或者消防水龙头熄灭公共场所内所有燃着的香烟，是我毕生的梦想。

　　室友在午睡，黑灯瞎火。

　　于是想玩。

　　台灯的亮度，让人提不起精神。

　　每个月都放自己几天假。和室友说起的时候，她们都有同感。某些时候是不想动脑子的。“所以女人比男人长寿。”她们说。

　　于是每个月的某些日子，心安理得地休息。

　　似乎只在每个月开始的时候，来更新一下，因为不更新的话，日历便停在了上月。

　　欠小K半篇文，从10月拖到了11月，不知道什么时候能还。大概要推倒重写了。

　　一个一个坛子过来，现在停留的地方，离最初的十万八千里。留在某一地，总是因为那里的人。如果，清风论坛不撤，现在还会在那里吧。

　　之后，总是走得绝决。

　　高中的随笔不在手上，先放上这一篇原本就录入了电脑中的吧。

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　　2002年6月27日     你现在好吗？

　　夏日午后的阳光暖暖地照在走廊上，那一片亮晃晃的光明使我想起了你走的那一天。

　　几个月前的那一天，也是这般明亮的阳光。毫无征兆地，你站在那里，说：“我要走了。”

　　我不知道该有什么反应。昨天，你还在和我们讲“周郎妙计安天下”，早上也没什么特别的，就这么要走了吗？

　　习惯性的，我的唇边浮起了一朵笑。“给同学们留个联系方式吧。”我说。

　　我表现得很镇定，太镇定了点，似乎没有一丝一毫的讶异。而事实上，我是太惊讶了，惊讶得不能有一点惊讶的表示。

　　晚自修的时候你来和大家道别了，没有太多的话，只说“不要鼓掌”。末了，你留了电话号码，回了我一个微笑，便跑了，匆匆，身后是稀稀落落的掌声。

　　(2)班的兄弟们都出来了，低着头，女生们抹着眼泪，默默地送你。我可以流泪的，我想。这是我最后一天做你的课代表。而我心里想的，只是你最后的微笑。

　　两天后新老师来了，我还是课代表。可是一切都不一样了。我开始感到没有你的失落。一切的一切都变了味，不再有快乐的语文课了。新老师不会和我们讨论宝玉的职业，不会让我们设想自己是蒋干周瑜，更不会得意洋洋地来读“滔滔黄河，没有数学式子长；巍巍高山，不及物理试卷高”，然后更得意地告诉我们“我给他打了满分”。我们想你，很想你，可是你不会回来了。

　　我开始回想最后一晚你说的话。其中有一句，你说不要因为你的水平不高而放弃了语文。你是自谦了，而对我们来说，更不可以因为你的走而放弃了语文。我们的高三，注定没有你相伴了。

　　今天的阳光，正像你走的那一天。丝丝缕缕，交织着我们的思念。只剩十天就要告别高三了，你，现在可好？

　　全身白色的，很像上学期喂过的那只。可怜可爱。长大了。

　　我果然是喜欢亮堂的地方。醒着的时候如果光线黯淡，总会觉得很难受。睡的时候，却是有一丝光也不舒服的。

　　补助发了，资产终于成了正数。上个月的黄山之行，一直没有写游记，也不会写了吧。鲫鱼背很好玩。负债也值得。

　　小时候总是会把所有的任务都完成了再去玩。这个习惯不知道什么时候起开始丢失的。于是长假的时候最后一天总是格外忙，长假之后发现任务列表长长一串。想做的事是要花时间去做的。如果连十年前的自己也不如，就太失败了。